Нужен ли брак ради иллюзии семьи?

Может ли ребенок спасти брак?

Большинство женщин уверены, что с помощью ребенка можно удержать мужчину рядом – заставить его заключить брак или не дать союзу.

Психотерапевт Иван Фенин советует использовать эту женскую мудрость осторожно, предлагая рассмотреть разные ситуации на эту тему

Отцы-наседки

ОНА: Бездетный брак вообще не брак, он существует только ради детей. Сначала муж с нетерпением ждал появления детей на свет, даже присутствовал на родах. Потом с восторгом ухаживал за младенцами, активно участвовал в воспитании. Ради своих детей он готов пойти на все, лишь бы не потерять его, что можно использовать в своих целях. Довольно легко заставить такого мужчину поступить по-моему, если это желание озвучит ребенок.

ОН: Семейная жизнь – это прежде всего дети. Посредством детей человек самореализуется, поэтому очень важно, чтобы у меня был сын, продолжатель рода и моего собственного «я», или дочери, которые в детстве бесконечно очаровательны и гораздо нежнее и добрее, чем любые женщины. Непонятно, почему жены иногда ревнуют детей к собственным мужьям. Дети – смысл жизни, стимул для работы, будущее и, наконец, не одинокая старость. Поэтому, даже если брак не устраивает, нужно жить вместе хотя бы до тех пор, пока дети не встанут на ноги. Брак для того и существует.

Советы женщинам

Не стоит использовать чувства детей, чтобы манипулировать мужчиной постоянно.

Достаточно поддерживать в детях любовь к отцу, не делая из нее культа.

Не нужно конкурировать с мужем в вопросах воспитания детей – предоставьте ему право быть первой скрипкой.

Не ставьте под сомнение его отцовский талант – эта тактика поможет вам избежать конфликтов с мужем.

Не злоупотребляйте любовью мужа к детям, надолго исчезая из дома «по своим делам». Такое обособление может вбить клин между вами и мужем, между вами и детьми.

Жертва семьи

ОНА: Увы, он давно не любит меня, но приносит себя в жертву ради блага ребенка, которому нужен родной отец. Конечно, не так часто встретишь мужчину с моральными принципами, поэтому приходится терпеть, тем более что и детям так лучше.

ОН: В конце концов, мне нужна официальная семья для поддержания социального статуса. Достаточно удобно быть женатым: есть дом, где жена всегда накормит, приведет в порядок вещи. Конечно, наша любовь давно позади, но смысла разводиться с женой и вступать в брак с любовницей нет никакого. Бюрократические проволочки, раздел имущества, выплата алиментов, роль «воскресного» папы… Да и от надоевших любовниц легче отделаться, когда есть жена, чем меняя одну на другую.

Советы женщинам

Не стоит любыми средствами докапываться до истины – выяснять, является ли интерес мужа к детям искренним, нет ли в нем скрытых манипуляций.

Не выискивайте настоящих причин, почему он остается с вами, если вас это устраивает: ваша подозрительность способна усугубить то, что и так находится под сомнением.

Будьте готовы к тому, что одна из его пассий окажется упорнее других, либо союз с нею принесет ему новую выгоду, что вынудит его изменить своей «высокой морали».

Клуб консерваторов

ОНА: Я знаю, что давно превратилась для него во что-то вроде стиральной машины, но и любовницы у него нет. Наверное, последнее, что скрепляет брак, – это ребенок.

ОН: Не понимаю, как можно изменить сложившийся жизненный уклад. Самому себя обслуживать слишком тяжело, да и одиночество не очень приятная штука. Жена и ребенок в доме – фон для спокойной, размеренной жизни. Конечно, если они не пристают со своими проблемами.

Советы женщинам

Жить под одной крышей с равнодушным мужчиной «по инерции», конечно, не лучший вариант семейной жизни. Но такие отношения все же лучше бурных сцен и постоянного «перетягивания каната».

Важно, чтобы не произошло обособления супругов. Если каждый начнет жить своей отдельной жизнью, то такой брак станет действительно «холодным».

Не становитесь на путь упреков. Дети в такой ситуации оказываются между двух огней – они вынуждены принимать чью-то позицию, любя обоих родителей.

«Уставший» брак часто помогает вытащить из рутины рождение второго ребенка. Конечно, при условии, что муж и жена оба хотят продолжить отношения, а не решаются стать родителями от безысходности, авось еще протянут несколько лет вместе.

Вечный дон-жуан

ОНА: Если родить ребенка, то можно вынудить мужчину зарегистрировать отношения. Перспектива стать отцом непременно изменит его мировоззрение, он «поумнеет» и создаст семью.

ОН: Кажется, меня хотят поймать в ловушку, заставить подчиниться обстоятельствам, использовать, «прибрать к рукам»… А я совсем не готов возложить на себя ответственность за будущего ребенка, которого мне навязали таким вот способом. Есть же, в конце концов, масса способов решить проблему беременности без всяких детей!

Советы женщинам

Если вас склоняют к прерыванию беременности, вы вправе задуматься, нужен ли вам мужчина, предлагающий совершить такой поступок.

Всегда лучше узнать мужчину другим способом, не доводя его до крайностей.

Если он не хочет быть с вами, то ваша неожиданная беременность не заставит его заключить брак с сомнительными перспективами.

Имеет смысл серьезно подумать, стоит ли удерживать мужчину ребенком, если в ваших отношениях не осталось ничего, кроме взаимной неприязни. Ведь вам нужно, не просто чтобы рядом был мужчина, еле-еле мирящийся с совместным проживанием.

На грани развода

ОНА: От него я вижу только холодность и ненависть, хотя он хорошо относится к ребенку. Боюсь, что после развода он уже не станет этого делать.

ОН: Я бы гораздо лучше относился к ней, если бы она меня отпустила. А ребенок всегда останется моим ребенком, после развода я не стану любить его меньше, может быть, даже наоборот.

Советы женщинам

Позиция «надо все вытерпеть ради ребенка» унижает женщину, делает несчастной, приводит ее к хронической депрессии.

Вы не сможете вечно поддерживать в ребенке иллюзию счастливой семейной жизни. Когда он поймет, что мама и папа давно не любят друг друга, произойдет крах одной из главных его ценностей.

Если вы живете, не скрывая взаимную неприязнь, то и дело устраиваете при ребенке ссоры, то такие отношения могут и для него стать нормой. В такой атмосфере неизбежно страдает детская нервная система. Вы бы вряд ли хотели, чтобы он вырос и повторил в браке вашу модель взаимоотношений.

Когда ваши дети вырастут и будут жить отдельно от вас, что тогда будет удерживать вас с супругом рядом, если долгие годы вы терпели друг друга исключительно ради детей? В такой ситуации противоречия только обостряются и развод почти неизбежен. Поэтому лучше, чтобы он произошел раньше, когда у каждого будет время устроить свою личную жизнь.

www.aif.ru

Зачем нужен брак в мире, где одному проще

В юности отношения с мамой у меня не ладились, и я страстно мечтала о взрослой подруге, с которой можно было бы обсудить без стеснения всякое, послушать про какой-то свершившийся опыт, посоветоваться. И вот, совсем недавно обнаружилось интересное: оказалось, я эта самая подруга и есть.

Я не жалуюсь, мои молодые приятельницы — все как одна умные интересные девушки, и, разумеется, есть особое очарование в том, чтобы наблюдать, как другие симпатичные тебе люди открывают этот мир по-своему (я даже понимаю в этом смысле пары с большой разницей в возрасте, в этом много энергии и счастья — быть рядом в начале большого путешествия, и дело, полагаю, тут вовсе не в молодой плоти и прочих распространенных штампах).

И вот, на днях мы с моими девицами, уютно устроившись на полу, заболтались до поздней ночи. Говорили, конечно же, и о мужчинах, куда без этого в 25. Впрочем, и в 40 тоже.

Мы многое уже успели обсудить, когда главный вопрос вечера встал ребром: «Как ты думаешь, а зачем вообще нужны мужчины?» — спросили меня. И даже шире: для чего в сегодняшнем мире нужен брак и любое другое аналогичное партнерство?

В самом деле, будем честными: большая часть привычных ответов вообще не про современную жизнь.

Раньше люди сбивались в пары, чтобы было легче выживать. Выживать, например, женщине в одиночку, особенно с ребенком – было практически не подъемно (не все способны на подвиг, как героиня фильма «Москва слезам не верит»). Да и мужчины не оставались внакладе, приобретая в браке множество полезных в хозяйстве вещей: налаженный быт, заботу и уход, в большинстве случаев — солидное положение «старшего по званию» хотя бы в рамках своей семьи. Я уже не говорю про продолжение рода и другие доступные телесные радости.

И даже если что-то шло не так, и семья переживала кризис, супруги сталкивались с негласным социальным девизом «у нас не разводятся» и разнообразными санкциями за его нарушение (карьерными, финансовыми, общественно-моральными). Не будем также забывать про спорный тезис «жить ради детей», на алтарь которого было принесено столько семейных жертв.

Сегодня всего этого и след простыл.

Во-первых, главные инициаторы браков — женщины — отлично обеспечивают себя всем, чем нужно, сами. Карьерным ростом и хорошей (иногда прямо-таки очень хорошей) зарплатой. Как следствие — квартирой, машиной, дачей, морем и прочими приятными жизненными благами. Бытовые трудности легко решаются с помощью делегирования: «муж на час», няня или бебиситтер, регулярная домработница или разовый визит клининговой фирмы, прочие помощники по хозяйству (причем все эти сервисы сегодня настолько развиты, что доступны даже при среднем уровне дохода).

С мужчинами все еще проще: с тех пор как традиция переходить с рук на руки от мамы к жене канула в лету, мужчины в общей массе стали гораздо менее инфантильны. Как минимум, в бытовых вопросах: пожили одни на съемных квартирах, научились стирать, готовить, убирать за собой в нужном самому себе объеме. С другой стороны, уважение современной молодой женщины еще попробуй заслужи, особенно с тех пор, как финансовая власть в семье больше не принадлежит безоговорочно мужчине. Спасибо, как-нибудь обойдусь.

Все общественные табу давно разрушены, дети — не повод оставаться вместе, и даже для того чтобы их завести, вовсе не обязательно создавать семью. В силу этих вводных данных вопрос «зачем?» звучит весьма логично и заставляет задуматься даже практика, дважды замужнюю женщину средних лет.

И, на первый взгляд, кажется, смысла особого нет. Практического уж точно. Тут вроде бы надо сказать про любовь, но и она, на мой взгляд, к браку имеет опосредованное отношение.

Во-первых, потому что влюбляемся мы вообще в собственные миражи. И первые год-три живем в опьянении отражений, заботливо прикрывая самообманом все те неприглядные места, сквозь которые все-таки лезет правда. Потом, сильно издалека, кружными путями до нас доходит: что-то тут не так, к черту нежный флер моих фантазий, что там под ними вообще есть? И начинается реальность.

Иногда причем, там, где начинается реальность, заканчивается любовь — ведь с эндорфинов влюбленности мы уже «слезли». И вот вам первый вал разводов. Но если крепко сцепить зубы (или родить за это время ребенка и посчитать его существование достойным поводом попробовать пойти дальше), то происходит знакомство с настоящим человеком. Конечно, может оказаться, что вам крупно повезло, а ваш супруг предстанет перед вами в неожиданном, со знаком плюс свете. Но это, честно говоря, редкость (ведь первые несколько лет вы так старались понравиться друг другу, что выступали с самой лучшей показательной программой). Чаще всего вскрываются всякие неприглядные вещи. Практически всегда, надо сказать.

Во-первых, он, этот негодяй/ка — не такой, как вы, и отказывается сливаться в единое целое по вашему сценарию, у него свой есть, проверенный и любимый. И давайте, наоборот, вы — как он привык, очевидно, что так гораздо лучше. Начинается многолетняя борьба за власть, и конкуренция кто умнее/выше/сильнее/лучше знает.

Во-вторых, в партнерстве в принципе нужен другой, вы его уже даже очень хорошо придумали. Удобный, компактный, подстроенный под идеального вас. Не очень при этом живой и логично устроенный (не хочу ничего знать про обратную сторону тех самых качеств, которые мы записали в достоинства). Но окей, проявим чудеса терпимости. И там, где у него, дурашки, не получается быть удобным, мы научим, объясним, расскажем — где он неправильный. Если любит, то поймет и перестанет. Если не поймет — надо поискать еще слов. Настоящий дотошный супруг может много лет искать нужные слова, прежде чем сдастся (не всегда при этом известно, кто, наконец, откажется от своей позиции — обучаемый или учитель). В простонародье это называется «кушать мозг», и некоторые долготерпимцы живут в этом всю свою единственную жизнь!

Во время этой борьбы за истину вы и сами уже несколько раз так здорово блеснули лицом, что про себя теперь тоже много сомнений, такая ли вы принцесса. Если имеется склонность к рефлексии, то скорее всего догадываетесь — не такая. Тут даже не важно, кто по очкам побеждает, осадочек остался у всех.

Это вторая волна разводов: вы так устали от борьбы и скандалов, что, кажется, проще разойтись. На этой стадии в браке остаются три типа пар:

а) упрямцы, которые в принципе никогда не сдаются (это тоже мотив для брака, но странный),

б) алчные люди, которым просто жаль всех своих инвестиций (тут еще принято говорить «все так живут» или «что менять шило на мыло»),

в) счастливчики, во внезапном просветлении обнаружившие: как бы ни был этот живой человек далек от симпатичного пластмассового манекена, придуманного много лет назад, кажется, он мне нравится (давайте дальше про них, это самое интересное).

Итак, путем невероятного личностного роста вы добрались до правды о себе и партнере. Не стоит ныть о понесенных утратах (иллюзии о себе и другом, амбиции создать идеальную семью, пережитая тщетность, миллиарды нервных клеток и разбитая посуда): вы заплатили неплохую цену. Как минимум, за познание мира.

К тому же теперь и только теперь вы готовы к себе — живому, открытому, уязвимому, не такому, как нужно. К другому — тоже живому, меняющемуся, чувствующему, принимающему и не принимающему. В этой точке, голые и босые, вы наконец встречаетесь, признавая свое несовершенство и свои ограничения, снимая напряжение в затекших мышцах — ведь наконец вам можно побыть самим собой. Поздравляю, вы прорвались в реальность.

Кстати, если сейчас ваш брак на старте первого года или того меньше, вы скорее всего думаете: нет, у меня все будет не так. Или: бывают все-таки пары, которые просто созданы друг для друга, у них все гладко и прекрасно, это же сразу видно.

Думайте, кто вам мешает, я тоже так думала. Дважды. Но хорошо бы иметь в виду, что эта радужная картинка — непредумышленная неправда, плод вашей романтически настроенной фантазии о других. А еще — отличный повод для неврозов, что именно вы такой неудачник, остальные справляются с совместной жизнью гораздо лучше.

Из этой точки, кстати, рождается еще один отличный мотив для развода: просто я выбрал неправильного партнера, пойду попробуй вон с тем, он гораздо лучше (многие наступают на грабли этой рекурсии многократно). Нехитрый способ прожить свою жизнь в вечном и безопасном бегстве.

Для тех, кто не готов к радикальным мерам, ловушка про «неправильного партнера» работает по-другому, являясь поводом не для развода, а для многолетних сожалений и мыслей о том, как бы здорово и легко все сложилось с Васей/Петей/Леной (и вот, вы сливаете в это сожалению всю энергию — это вместо того, чтобы засучить рукава и исправить что-то здесь и сейчас). Нет, не сложилось бы. Не легко. Все было бы точно так же (только вы все стали бы на несколько лет старше).

Правда в том, что брак — это ни разу не веселая карусель, не красивая картинка. Брак — это кровь и пот непрерывной работы над собой, страшная беззащитность доверия, ежедневный подвиг столкновения с инаковостью, сложный путь взросления. Вот что такое этот брак. Нужен ли он вам? И если нужен, то зачем? Тут каждый решает сам для себя (и некоторые, осознанно или нет, выбирают одиночество).

Скажу больше: брак — это путь самурая (он не всем в общем-то нужен и по зубам). Свободным человеком без пары вы скорее всего проживете более спокойную, ровную, насыщенную интересными событиями жизнь. Она будет во сто крат комфортнее, лучше соответствовать вашим личным вкусам, точнее отвечать сиюминутным движениям души.

econet.ru

Сохранять ли семью ради детей?

Такой короткий вопрос – и такой важный для судеб троих людей. И каждый раз надо решать, что важнее: своя жизнь или психологический (а иногда и материальный) комфорт ребенка.

Что больше всего волнует в такой ситуации тех, кто обращаетя к Вам за помощью?
Есть ли разница в мужском и женском подходе в этом вопросе?

Конечно, психологи не дают советов. Но мы можем обратить внимание на самые важные моменты, которые надо учитывать при принятии решения.

Белова Любовь Сергеевна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 229 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 212

Что значит сохранять брак ради детей?

Для ясности понимания уточню, что понимаю под этим.

Значит других причин быть рядом у женщины/мужчины нет или теперь уже нет. Другими словами, это те случаи, когда брак делает женщину несчастной — этот мужчина, выбранный ею когда-то в мужья, заставляет её страдать и изо дня в день терпеть свою семейную жизнь. В таком варианте определённо, и особенно ради детей, не стоит сохранять брак и цепляться за иллюзию семьи.

Столь однозначный отрицательный ответ на вопрос данного круглого стола мне позволяет дать знание следующих аксиом психологии:

  • Аксиома №1.
    Если ребенок, будучи материально обеспеченным, растет в семье, где мама и папа несчастны, то он вырастет в точно такого же несчастного взрослого, и ещё далеко не факт, что будет так же финансово успешен.
  • Аксиома №2.
    А если ребенок растет у счастливой мамы (и, желательно, папы, но его с успехом может заменить отчим, а также хорош вариант, когда между разведенными родителями налажено сотрудничество по воспитанию общего ребенка), то он сможет всего в жизни добиться сам.

В последнем варианте не имеет значения, насколько ребенок был обеспечен в детстве материально, ведь его психика будет оснащена моделью счастливого человека — моделью его родителей, и добиться финансового успеха для него будет пустяковым делом.

Коньшина Анастасия Александровна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 721 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 42

При условии, конечно, что все способы сохранения были испробованы и ни к чему не привели, разлаженная пара родителей детям ничего хорошего не продемонстрирует.

Трофимова Юлия Александровна

Психолог Электросталь Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 470 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 33

Как часто звучит этот вопрос на консультациях.

Хотя иногда он звучит в форме не вопроса, а скорее вымученного утверждения: «Ну ради детей же надо сохранить семью!». Надо ли?

Вариант А.
Безусловно, надо попробовать, если, кроме детей и кредитов, вас связывает что-то еще — чувства, желание быть вместе, несмотря на сложный период, уважительные отношения.

Вариант Б.
Не надо — если муж пьет, бьет, совершает над вами или ребенком моральное насилие, не уважает, наплевательски относится к отцовской и супружеской роли.

Вопрос же стоит как? Надо ли сохранять. Если есть, что сохранять — вопрос понятен, и эти варианты я описала в варианте А. А во втором варианте что сохранять? О какой семье речь?

Знаете, когда семьи варианта Б всеми силами сохраняют «ради» детей — дети от этого, увы, не становятся счастливее. Один такой выросший ребенок, вспоминая на консультации пятилетнего себя, прячущегося под столом, пока папа бил маму, с горечью повторял ее слова «Ради тебя, сынок, терплю». — «ЗАЧЕМ она терпела это ради меня? Я мечтал, чтобы она ушла от него!»

Это, конечно, крайний вариант, хотя и не единичный, к сожалению.

Если мы говорим о детских потребностях, семья, конечно, имеет огромное значение. Но такая, где любят и уважают друг друга, где мама и папа счастливы. Если родители ненавидят друг друга и терпят ради ребенка — он неизбежно это сначала чувствует, а потом понимает, испытывая горечь, боль и чувство вины. В таких вариантах гораздо больше пользы от счастливых мамы и папы, пусть и живущих порознь. Тогда ребенок имеет возможность научиться радости у обоих, а не впитывать безнадежность и тоску тех, кто «рядом, но не вместе».

Вопреки распространенному мнению, дети из разведенных семей, где родители смогли построить добрые отношения между собой, не «перетягивая» ребенка каждый в свою сторону — вполне могут и становятся счастливыми людьми.

Поэтому «сохранять ли?». Да, если есть что. И нет, если нечего.

Иногда главная трудность состоит в том, чтобы понять, к какому варианту принадлежит конкретный случай, и тогда стоит подождать и постараться разобраться. Может быть, с помощью семейного психолога. А иногда все очевидно. Вам виднее.

А иногда за формулировкой «живем ради ребенка» прячется мотив из совершенно другой области. Страх менять свою жизнь. И это уже совсем другая история.

Хамула Наталия Петровна

Психолог Тирасполь Был на сайте: 6 дней назад

Ответов на сайте: 77 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 7

Однозначно — НЕТ, если попытки склеить разбитую вазу безуспешны. Некоторые ошибочно полагают, что, сохраняя брак, помогают детям избежать стрессовой ситуации, смогут продлить у них ощущение психологического комфорта от того, что родители вместе. Однако, как бы вы ни пытались «играть» в любовь и создавать иллюзию положительного микроклимата, рано или поздно все маски будут сорваны.

У кого-то терпения хватит на месяц, у кого-то на год. Но ресурсы психики рано или поздно исчерпываются. К тому же, дети все равно почувствуют отчуждение между родителями. Ведь недаром говорят, что дети — самые лучшие психологи. Они считывают информацию по невербальным средствам общения (глазам, мимике, позе) и все поймут и почувствуют, даже если вы будете словами убеждать в обратном.

А осознание фальшивых отношений между родителями не сделает ваше чадо счастливее, а только принесет страдание, разочарование, а может, и научит неискренности в дальнейшем общении с другими людьми.

Можно только лишь немного повременить с разводом в определенной ситуации. Например, если у женщины без мужчины абсолютно нет средств к существованию, жилья и не предвидится изменения финансового положения в ближайшем будущем. То есть, если у нее нет работы, хоть какого-то образования. Тогда придется потерпеть ради себя и детей некоторое время, пока не найдете работу, не закончите учебу (не освоите профессию). Развод будет приемлем, как только женщина встанет на ноги и сможет существовать независимо от мужчины.

В данном случае очень важно обратить внимание на психологическую подготовку детей к разрыву родителей. У них на глазах не должно быть скандалов, а тем более физического насилия. Родители должны убедить их в том, что любят и не бросают, всегда придут на помощь в трудной ситуации, просто жить будут отдельно, так как вместе не получается. Не буду углубляться подробно, так как это уже тема другого разговора.

Рожкова Мария Александровна

Сохранять семью, в том числе и ради детей, или разводиться — это прерогатива клиентов. Психолог может помочь клиентам принять осознанное решение с учетом их жизненных приоритетов и ценностей.

Если психолог ориентируется на сохранение семьи (а клиент обратился с запросом принять решение, а не сохранить брак), это говорит о потере нейтральности, о неэффективности психологической помощи. На психолога могут влиять идеи, что «развод — это социально не одобряемое явление», личный жизненный опыт, тема разводов в семейной истории.

Важно помнить, что если один из супругов категорически настроен на развод, то сохранить брак невозможно.

Основной критерий при выборе — в какой ситуации будет лучше всем членам семьи, где будет меньше страданий у ребенка, супругов. Я бы не разделяла «свою жизнь» и «психологический комфорт ребенка», так как невозможно обеспечить благоприятную атмосферу ребенку в семье, где несчастны родители (или один из них), ведь ребенок считывает эмоциональное состояние близких людей как в конфликтных ситуациях, так и в ситуациях «ледяного молчания».

Работая с клиентами, обращающимися в «предразводной ситуации», часто выясняется, что накопившиеся обиды, претензии мешают супругам выстроить диалог, и они видят развод как единственный выход, то есть за «предложением о разводе» нередко стоит желание наладить отношения и сохранить семью.

Если развод все-таки произошел, то супруг, с которым остается ребенок, часто сталкивается с увеличением бытовой нагрузки, финансовыми сложностями, с поведенческими проблемами ребенка. Если он не был инициатором развода, у него может быть масса негативных чувств к ушедшему супругу (обида, злость, гнев). В данной ситуации психологическая помощь может заключаться в том, чтобы развод был «эмоционально завершен», у бывших супругов не остается обид, между разведенными родителями достигнута (и соблюдается) договоренность о порядке общения с другим родителем, о финансовой помощи родителю, с которым остается ребенок, и по другим вопросам воспитания. И ребенок понимает, что он любим обоими родителями.

Дети разведенных родителей, которым удалось согласовать вопросы воспитания общих детей, воспринимают каждого родителя так же, как дети из полных семей.

Комарова Вера Леонидовна

Психолог Орехово-Зуево Был на сайте: 20 дней назад

Ответов на сайте: 5119 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 55

Этот ответ мгновенно срывается с губ!

Ах, это «ради». Сколько взрослых людей, сидя в кабинете психолога или отвечая маме или папе, вопрошают: «А я тебя об этом просил(а). «.

Часто экологичнее . расстаться. Родителям. Перестать быть друг для друга мужчиной и женщиной, мужем и женой. Оставаясь при этом мамой и папой для своих детей! Родители и дети — это навсегда. А муж и жена, случается, причем часто, не навсегда. Партнеров мы выбираем, маму и папу, детей — не выбираем.

Замечали, как говорят дети разведенных родителей? «Он нас с мамой бросил», «У меня нет папы/мамы». Или повторяют засевшие в детской памяти фразы, которые принадлежат кому-то из родителей: обиженным, озлобленным, виноватым, но не признающим этого. Зачастую «застрявшим» в том травматичном моменте.

Детям приходится «объединяться» с обиженной стороной (чаще с мамой, так как обычно с ней остается ребенок после развода). А второго родителя он/она любит! Да, очень любит. А любить легально, быть в зоне доступа со вторым родителем, увы, не всегда получается. Итог — внутренний конфликт, портится поведение, страдает учёба.

Боль от расставания и всего предшествующего настолько сильна, что ребенок (случается) становится орудием мести. Запреты на встречи, под контролем их свидания, много» хорошего» в адрес «плохого» родителя, причем история перевирается, уж простите :), но и так бывает. «Папа ушел, бросил нас, детка (далее следуют подробности, которые детям знать нельзя, частная/интимная жизнь родителей — табу для детей любого возраста)!» А ведь и мама внесла свой вклад — в конфликте 2 (два) участника! Если мы говорим о конфликте супружеской пары (или пары, которые имеют общего ребенка, но не имеют свидетельства о браке).

Ребенок ещё в утробе матери чувствует всё, что происходит. И даже будучи двухлетним, пятилетним и старше — уже чувствуют (хоть и не понимают взрослых «игр»), что в семье что-то барахлит. Даже если нет классических скандалов, а просто папа поздно приходит, мама тихо плачет, ненависть висит в воздухе, мама начинает раздавать подзатыльники малышу (проще разрядиться на малыше, чем по-взрослому разрешить ситуацию с партнером), натужные прогулки «идеальной семьёй» и много чего ещё. Сами знаете.

При расставании важно сохранить если не уважение, то принятие своего партнера. Иначе Вы не сможете любить и принимать ребенка — наполовину он/она именно от Вашего бывшего мужа/жены. И ребенок будет чувствовать, переживать. «Мама меня не любит», «Папе я не нужен». И разрушающее чувство вины («Они развелись из-за меня», «Мама говорит, что я как папа», «Ты такая же , как твоя мать!).

Люди, будьте взрослыми, зрелыми людьми. Помогите своим детям быть счастливыми.

Счастлива мать, счастлив отец — счастлив ребенок! Родители уважают друг друга — дети спокойны, им не надо нести на себе лишний груз.

Шапотайло София Владимировна

Вот этот лозунг «Ради детей» звучит очень часто и по разным поводам. В том числе как сильный аргумент в пользу сохранения брака. А давайте посмотрим на брак как определенный договор двух взрослых людей, признанный ими и обществом.

Заключив такой договор, двое сразу становятся членами:

1) супружеской системы — со всеми ее ролями и функциями;

2) семейной системы — которую и начинают строить, вырабатывая условия и правила, что и как можно/нельзя делать и как эта семья будет контактировать во внешней среде (с обществом);

3) расширенной семьи/клана — именно по их желанию двум совершенно посторонним семейным системам пришлось познакомиться друг с другом и начать взаимодействовать, учитывая разницу, меняя устоявшиеся правила;

4) через определенное время возникает еще одна система — родительская: с появлением первого ребенка двое становятся папой и мамой (в некоторых семьях они начинают так и называть друг друга: «Отец, сходи за хлебом!» — «Мать, ужинать когда будем?»), и главное здесь — как они договариваются о решении вопросов о заботе и воспитании детей, представляют интересы ребенка перед расширенной семьей и обществом;

5) одновременно с родительской системой возникает и детско-родительская: взаимоотношения детей и родителей внутри семьи;

6) при появлении второго ребенка будет еще и сиблинговая система — взаимодействия и взаимоотношения между детьми этой семьи.

Поэтому расторгнуть брак — это быть готовым внести изменения во ВСЕ шесть систем одновременно, быть готовым к принятию претензий и несению ответственности за свое решение. Тут ведь встает вопрос налаженного функционирования: материального обеспечения, согласованности действий и связей, времени и отношений.

В пылу гнева, ссор и обид, обычно предшествующих разводу, ни о каком планировании дальнейшей жизни во всей полноте и объеме (вон сколько систем!) обычно не думают. Даже если супружеские отношения изжили себя и общественный брачный договор стал невыполним для одной или обеих сторон, и они готовы расстаться мирно — все равно так глобально мало кто договаривается.

Наверное, было бы хорошо, если бы с семьей в период кризисов работали семейные консультанты и можно было бы договориться по очень многим вопросам, учитывая и согласовывая (куда же без уступок) интересы сторон. Но у нас все проще: бах — развод и девичья фамилия.

Ну и пожалуйста, живите отдельно — взрослые, опытные и независимые. Какими, собственно, и были ДО брака. Хотя нет: теперь опыт жизни в браке и построения семьи приобрели. Но тут возникают новые вопросы.

Первый из них — дети. Они-то появились в семье, не имеют никакого представления, что папа и мама могут жить отдельно, что вообще все в жизни может перемениться. Опасность — дети часто винят в разводе родителей себя. Считают, что это они были недостаточно хорошими детьми, недостаточно старались радовать маму с папой.

И стоит постараться — стать отличником/чемпионом/хулиганом/двоешником или заболеть по-серьезному — и все опять вернется обратно. Пусть со ссорами — зато так, как было в их устойчивом и привычном мире семьи. Потому что своим разводом вы поколебали их веру в устойчивость, надежность, предсказуемость, защищенность в этом большом мире. Ребенка НАДО ГОТОВИТЬ к разводу родителей.

Второй вопрос — обломки конструкций разрушенной семьи. Очень может быть, что теперь ваш доход не позволит поддерживать прежний уровень жизни. А переезд заставит сменить круг общения. Новых связей еще нет, а старые оборваны, искажены, минимизированы. Это непривычно, это больно, это стрессово. И для взрослого, и тем более для ребенка.

Ему еще и не понятно: почему и за что? Почему развод родителей и переезд связан с тем, что он теряет друзей, не может ходить в любимую секцию (денег нет), не поедет с папой, скажем, в Крым, где папа обещал ему показать военные корабли.

Третий вопрос: выяснения отношений, предъявление своих прав, давление, манипуляции, банальная месть. Брак — это между взрослыми, развод — тоже. Но родительские права на ребенка у обеих сторон равные. Переуступка прав не всегда возможна. Ситуации, когда суд определяет, с кем из родителей будет жить ребенок или по каким дням в течение скольки часов ему предписано общаться с папой или мамой.

А для отстаивания своей правоты в суде справок, копий счетов, свидетельских показаний, что вы суперответственный родитель и вам можно доверить вашего же ребенка, придется собрать немало. Это не просто стресс, суды могут стать главным содержанием целого большого периода вашей жизни, его смыслом. Каково вам? А ребенку?

Нет, я не хочу убедить, что развод — зло. Там, где речь идет о насилии (избиении, регулярном моральном издевательстве, внутрисемейном воровстве и лжи — часто связанными с алкоголизмом и наркоманией), выбор за разводом очевиден. Иначе — разрушение собственной личности и самоидентификации детей.

При выборе развода вам придется столкнуться со многими сложными вопросами и проблемами, о которых я написала выше. И будет лучше, если в это время вы найдете возможность посещать психолога сами и отвести ребенка к детскому психологу. Тогда этот темный период пройдет спокойнее и быстрее, без утраты веры в себя и доверия к окружающим, не превратится в вечные сумерки и закат жизни.

Если же в вашей жизни и жизни ребенка нет фактов домашнего насилия, но вы чувствуете и понимаете, что ваш брак становится пустым, спросите себя: на сколько процентов вы уверены, что лично вы сделали все возможное для сохранения брака (каким он был в самые лучшие годы)?

Если ваш уверенный ответ — на 100% все сделала, что могла, пора расстаться, тогда правильно подготовьте себя и детей к разводу. Но если вы, подумав, дадите ответ про 99,9% — посмотрите, что еще можно сделать. Иногда 0,1% имеет значение.

Анищенко Наталья Александровна

Психолог Чебоксары Был на сайте: 8 дней назад

Ответов на сайте: 50 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 12

Чтобы узнать ответ на этот вопрос, нужно заглянуть, а что стоит за ним. И заглянув, можно убедиться, что брак сохраняется не ради детей, а ради себя, дети в данном случае скорее выступают как прикрытие, к сожалению.

И если это так, то, скорее всего, сейчас у вас не хватает ресурсов и сил, чтобы найти другой путь. Чтобы проверить это, попробуйте продолжить: «я сохраняю брак ради детей, потому что. «.

Чаще всего от своих клиентов я слышу следующие ответы:

  • «я думаю, что детям так будет лучше»,
  • «я боюсь, что не справлюсь один/одна»,
  • «я боюсь, что не смогу обеспечить ребёнка всем нужным»,
  • «у меня ничего нет, мне некуда идти»,
  • «я не привык(ла) со всем разбираться сам(а)»,
  • «опасаюсь, что дети мне этого не простят, когда вырастут»,
  • «нельзя разводиться, в моей семье этого не принято (боюсь реакции родственников)»,
  • «я сам(а) рос(ла) в неполной семье , хочу, что в у моих детей она была (боюсь, что мои дети столкнутся с тем, с чем я в детстве).

И если присмотреться, то почти все ответы будут про вас — про ваши мысли (предположения, которые могут и не подтвердиться), про ваши чувства (страхи, опасения, злость, обиды и другие), про ваши сомнения в себе, установки и убеждения. То есть по большому счёту, получается, что вы остаётесь в отношениях ради себя.

И если вы сможете в этом признаться и захотите быть честными с собой, то предлагаю вам ответить на следующие вопросы, которые, надеюсь, смогут помочь вам больше узнать о себе, ваших отношениях и принять более взвешенное решение:

  • оставить все как есть, остаться в отношениях, потому что вы не готовы что-то менять;
  • остаться в отношениях и постараться их улучшить, обогатить, изменить;
  • остаться в отношениях и работать над собой, своими страхами (начать/поменять работу, завести хобби, увлечение, поработать с психологом);
  • уйти из отношений без лишних жертв, стараясь сохранить себя, детей и отношения с родителем ваших детей.

Попробуйте ответить на эти вопросы письменно, это, во-первых, более эффективная практика, а во-вторых, это будет полезно, чтобы вы смогли вернуться и перечитать написанное на следующий день (помогает заметить нюансы, более трезво оценить написанное).

  1. Что сейчас для вас ценно, важно (что вас вдохновляет, даёт вам поддержку, помогает быть рядом) в ваших отношениях с мужем/партнёром? Как вы себя чувствуете рядом с мужем/партнёром сейчас?
  2. Что раньше (в начале) было ценно, важно, что скрепило ваш брак/союз/отношения? Как вы себя чувствовали тогда?
  3. Если бы в ваших отношениях были две-три вещи из п.2, хотели бы вы сохранить отношения? Что бы вы чувствовали?
  4. Что вам не нравится/мешает/недостаёт в ваших отношениях сейчас? Готовы ли вы работать над тем, чтобы это изменить? Говорили ли вы об этом со своим партнёром (спокойно, не в ссоре, без требований угроз и шантажа)?
  5. Есть ли для вас разница в ролях «муж/партнёр» и «отец ребёнка» («жена» и «мать ребёнка»?
  6. Что ценного, важного есть в отношениях каждого вашего ребёнка с отцом/матерью? Как каждый ребёнок себя ведёт, как взаимодействует, общается, ощущает/чувствует себя, когда отец/мать рядом и в его/ее отсутствии?
  7. Что будет, если вы останетесь в этих отношениях, с вами, с другим, с каждым из детей, с вашими отношениями? Как это может отразиться на детях, на вас, на другом, на ваших отношениях?
  8. Что будет, если вы уйдёте из о ношений, останетесь одна/один с ребёнком? На кого/что вы можете опереться? Какой вы представляете себе свою жизнь? С какими трудностями можете столкнуться? Что из этого самое трудное, страшное? Как вы можете с этим справиться, кто/что может вам в этом помочь?
  9. Если бы ваш близкий человек (сын, дочь) оказался в похожей ситуации, что бы вы ему посоветовали, как и чем смогли бы помочь? Могли бы вы у кого-то из вашего ближайшего окружения попросить об этом?

И каким бы ни было ваше решение, важно помнить о следующем:

  • Решение принимаете вы и ваш партнёр/супруг, не стоит перекладывать его на плечи родителей, родственников, а тем более детей. Это ваш брак/союз и ваши отношения, никто не знает, как лучше будет для вашей семьи.
  • Супруг/партнёр и отец/мать — это разные роли, и при их смешении чаще всего возникают конфликты, из-за которых страдают все, особенно дети, так как они являются предметом для шантажа, манипуляций, мести. Ребёнок часто неосознанно является клеем для отношений, используя различные средства (болезни, капризы, асоциальное поведение, наркотики, уход из дома, угрозы или попытки суицида).
  • Вы имеете право быть счастливой/счастливым, если вы уходите из отношений, вы перестаете быть супругами/партнерами, но это не означает, что вы лишаете ребёнка родителя. В ваших силах договориться о присутствии другого родителя (при его желании) в жизни ребёнка. «Хороший муж/жена» не равно «хороший отец/мать». Как и наоборот «плохой партнёр/супруг» не равно «плохой отец/мать».
  • Вы не можете изменить другого, вы не ответственны за то, какой он партнёр/супруг, отец/мать, но вы можете изменить себя, работать со своими ограничениями и переживаниями. Если вы научитесь заботиться о себе, станете сильнее, счастливее, тогда у вас появится больше шансов помочь своим детям стать такими же.
  • Вы имеете право оставаться в отношениях и ничего не менять, если у вас нет сейчас на это ресурсов и сил. Вы не виноваты, если ваши отношения складываются не так, как вам хотелось. И при этом вы несёте ответственность за жизнь и здоровье своё и своих детей, как физическое, так и психологическое/душевное. И если вашему здоровью или здоровью ваших детей что-то угрожает, а тем более, если это происходит систематически, то вы имеете право обратиться за помощью и получить ее.

Я желаю вам беречь и ценить себя, ваши отношения и вашу семью, чтобы сохранить своих детей не ради чего-то или кого-то, а во имя любви!

www.all-psy.com

Зачем нужен брак в мире, где одному проще

В юности отношения с мамой у меня не ладились, и я страстно мечтала о взрослой подруге, с которой можно было бы обсудить без стеснения всякое, послушать про какой-то свершившийся опыт, посоветоваться. И вот, совсем недавно обнаружилось интересное: оказалось, я эта самая подруга и есть. Я не жалуюсь, мои молодые приятельницы — все как одна умные интересные девушки, и, разумеется, есть особое очарование в том, чтобы наблюдать, как другие симпатичные тебе люди открывают этот мир по-своему (я даже понимаю в этом смысле пары с большой разницей в возрасте, в этом много энергии и счастья — быть рядом в начале большого путешествия, и дело, полагаю, тут вовсе не в молодой плоти и прочих распространенных штампах).

И вот, на днях мы с моими девицами, уютно устроившись на полу, заболтались до поздней ночи. Говорили, конечно же, и о мужчинах, куда без этого в 25. Впрочем, и в 40 тоже.

Мы многое уже успели обсудить, когда главный вопрос вечера встал ребром: «Как ты думаешь, а зачем вообще нужны мужчины?» — спросили меня. И даже шире: для чего в сегодняшнем мире нужен брак и любое другое аналогичное партнерство?

В самом деле, будем честными: большая часть привычных ответов вообще не про современную жизнь.

Раньше люди сбивались в пары, чтобы было легче выживать. Выживать, например, женщине в одиночку, особенно с ребенком – было практически не подъемно (не все способны на подвиг, как героиня фильма «Москва слезам не верит»). Да и мужчины не оставались внакладе, приобретая в браке множество полезных в хозяйстве вещей: налаженный быт, заботу и уход, в большинстве случаев — солидное положение «старшего по званию» хотя бы в рамках своей семьи. Я уже не говорю про продолжение рода и другие доступные телесные радости.

И даже если что-то шло не так, и семья переживала кризис, супруги сталкивались с негласным социальным девизом «у нас не разводятся» и разнообразными санкциями за его нарушение (карьерными, финансовыми, общественно-моральными). Не будем также забывать про спорный тезис «жить ради детей», на алтарь которого было принесено столько семейных жертв.

Сегодня всего этого и след простыл.

Во-первых, главные инициаторы браков — женщины — отлично обеспечивают себя всем, чем нужно, сами. Карьерным ростом и хорошей (иногда прямо-таки очень хорошей) зарплатой. Как следствие — квартирой, машиной, дачей, морем и прочими приятными жизненными благами. Бытовые трудности легко решаются с помощью делегирования: «муж на час», няня или бебиситтер, регулярная домработница или разовый визит клининговой фирмы, прочие помощники по хозяйству (причем все эти сервисы сегодня настолько развиты, что доступны даже при среднем уровне дохода).

С мужчинами все еще проще: с тех пор как традиция переходить с рук на руки от мамы к жене канула в лету, мужчины в общей массе стали гораздо менее инфантильны. Как минимум, в бытовых вопросах: пожили одни на съемных квартирах, научились стирать, готовить, убирать за собой в нужном самому себе объеме. С другой стороны, уважение современной молодой женщины еще попробуй заслужи, особенно с тех пор, как финансовая власть в семье больше не принадлежит безоговорочно мужчине. Спасибо, как-нибудь обойдусь.

Все общественные табу давно разрушены, дети — не повод оставаться вместе, и даже для того чтобы их завести, вовсе не обязательно создавать семью. В силу этих вводных данных вопрос «зачем?» звучит весьма логично и заставляет задуматься даже практика, дважды замужнюю женщину средних лет.

И, на первый взгляд, кажется, смысла особого нет. Практического уж точно. Тут вроде бы надо сказать про любовь, но и она, на мой взгляд, к браку имеет опосредованное отношение.

Во-первых, потому что влюбляемся мы вообще в собственные миражи. И первые год-три живем в опьянении отражений, заботливо прикрывая самообманом все те неприглядные места, сквозь которые все-таки лезет правда. Потом, сильно издалека, кружными путями до нас доходит: что-то тут не так, к черту нежный флер моих фантазий, что там под ними вообще есть? И начинается реальность.

Иногда причем, там, где начинается реальность, заканчивается любовь — ведь с эндорфинов влюбленности мы уже «слезли». И вот вам первый вал разводов. Но если крепко сцепить зубы (или родить за это время ребенка и посчитать его существование достойным поводом попробовать пойти дальше), то происходит знакомство с настоящим человеком. Конечно, может оказаться, что вам крупно повезло, а ваш супруг предстанет перед вами в неожиданном, со знаком плюс свете. Но это, честно говоря, редкость (ведь первые несколько лет вы так старались понравиться друг другу, что выступали с самой лучшей показательной программой). Чаще всего вскрываются всякие неприглядные вещи. Практически всегда, надо сказать.

Во-первых, он, этот негодяй/ка — не такой, как вы, и отказывается сливаться в единое целое по вашему сценарию, у него свой есть, проверенный и любимый. И давайте, наоборот, вы — как он привык, очевидно, что так гораздо лучше. Начинается многолетняя борьба за власть, и конкуренция кто умнее/выше/сильнее/лучше знает.

Во-вторых, в партнерстве в принципе нужен другой, вы его уже даже очень хорошо придумали. Удобный, компактный, подстроенный под идеального вас. Не очень при этом живой и логично устроенный (не хочу ничего знать про обратную сторону тех самых качеств, которые мы записали в достоинства). Но окей, проявим чудеса терпимости. И там, где у него, дурашки, не получается быть удобным, мы научим, объясним, расскажем — где он неправильный. Если любит, то поймет и перестанет. Если не поймет — надо поискать еще слов. Настоящий дотошный супруг может много лет искать нужные слова, прежде чем сдастся (не всегда при этом известно, кто, наконец, откажется от своей позиции — обучаемый или учитель). В простонародье это называется «кушать мозг», и некоторые долготерпимцы живут в этом всю свою единственную жизнь!

Во время этой борьбы за истину вы и сами уже несколько раз так здорово блеснули лицом, что про себя теперь тоже много сомнений, такая ли вы принцесса. Если имеется склонность к рефлексии, то скорее всего догадываетесь — не такая. Тут даже не важно, кто по очкам побеждает, осадочек остался у всех. Это вторая волна разводов: вы так устали от борьбы и скандалов, что, кажется, проще разойтись. На этой стадии в браке остаются три типа пар: а) упрямцы, которые в принципе никогда не сдаются (это тоже мотив для брака, но странный), б) алчные люди, которым просто жаль всех своих инвестиций (тут еще принято говорить «все так живут» или «что менять шило на мыло»). в) счастливчики, во внезапном просветлении обнаружившие: как бы ни был этот живой человек далек от симпатичного пластмассового манекена, придуманного много лет назад, кажется, он мне нравится (давайте дальше про них, это самое интересное).

Итак, путем невероятного личностного роста вы добрались до правды о себе и партнере. Не стоит ныть о понесенных утратах (иллюзии о себе и другом, амбиции создать идеальную семью, пережитая тщетность, миллиарды нервных клеток и разбитая посуда): вы заплатили неплохую цену. Как минимум, за познание мира. К тому же теперь и только теперь вы готовы к себе — живому, открытому, уязвимому, не такому, как нужно. К другому — тоже живому, меняющемуся, чувствующему, принимающему и не принимающему. В этой точке, голые и босые, вы наконец встречаетесь, признавая свое несовершенство и свои ограничения, снимая напряжение в затекших мышцах — ведь наконец вам можно побыть самим собой. Поздравляю, вы прорвались в реальность.

Кстати, если сейчас ваш брак на старте первого года или того меньше, вы скорее всего думаете: нет, у меня все будет не так. Или: бывают все-таки пары, которые просто созданы друг для друга, у них все гладко и прекрасно, это же сразу видно. Думайте, кто вам мешает, я тоже так думала. Дважды. Но хорошо бы иметь в виду, что эта радужная картинка — непредумышленная неправда, плод вашей романтически настроенной фантазии о других. А еще — отличный повод для неврозов, что именно вы такой неудачник, остальные справляются с совместной жизнью гораздо лучше. Из этой точки, кстати, рождается еще один отличный мотив для развода: просто я выбрал неправильного партнера, пойду попробуй вон с тем, он гораздо лучше (многие наступают на грабли этой рекурсии многократно). Нехитрый способ прожить свою жизнь в вечном и безопасном бегстве. Для тех, кто не готов к радикальным мерам, ловушка про «неправильного партнера» работает по-другому, являясь поводом не для развода, а для многолетних сожалений и мыслей о том, как бы здорово и легко все сложилось с Васей/Петей/Леной (и вот, вы сливаете в это сожалению всю энергию — это вместо того, чтобы засучить рукава и исправить что-то здесь и сейчас). Нет, не сложилось бы. Не легко. Все было бы точно так же (только вы все стали бы на несколько лет старше).

Правда в том, что брак — это ни разу не веселая карусель, не красивая картинка. Брак — это кровь и пот непрерывной работы над собой, страшная беззащитность доверия, ежедневный подвиг столкновения с инаковостью, сложный путь взросления. Вот что такое этот брак. Нужен ли он вам? И если нужен, то зачем? Тут каждый решает сам для себя (и некоторые, осознанно или нет, выбирают одиночество).

Скажу больше: брак — это путь самурая (он не всем в общем-то нужен и по зубам). Свободным человеком без пары вы скорее всего проживете более спокойную, ровную, насыщенную интересными событиями жизнь. Она будет во сто крат комфортнее, лучше соответствовать вашим личным вкусам, точнее отвечать сиюминутным движениям души. Но как в одиночку вы познаете себя? Об кого научитесь смирять гордость? Благодаря кому наполнитесь милосердием и терпимостью? С кем срастетесь душой, переплететесь корнями и детьми? С кем, наконец, испытаете настоящую близость, которая, разумеется, и есть Любовь?

www.matrony.ru

Нужна ли семья и отношения
мужчине, женщине


Вспомним законы природы – самец хочет оплодотворить как можно бОльшее количество самок, а самка выбирает лучшего самца на время, пока она будет выращивать потомство. Секс больше нужен самцу, а отношения больше нужны самке.

Если вы столкнетесь с ситуацией, когда симпатичной среднестатистической самке в среднестатистической ситуации СЕКС будет нужен больше чем самцу, то вы наверное испытаете чувство дискомфорта от неправильности и неестественности ситуации. Потому что по законам природы СЕКС нужен больше самцу. (Никто, например, не оспаривает того факта, что в подавляющем большинстве случаев, кавалер приглашает даму на танец, а не наоборот. И это считается нормальным.)

Так вот, в отношениях такая неправильность и неестественность возникает тогда, когда для мужчины отношения и семья КАК ЦЕЛЬ становятся ВАЖНЕЕ, чем девушке. Наступает тот же самый перекос, только наоборот. Большая проблема мужчин в том, что мужчины не разделяют эти два ключевых момента. И женщины делают все возможное, чтобы мужчины оставались в неведении в этом вопросе.

Да, отношения мужчине нужны. Но в ЕСТЕСТВЕННОМ варианте, они нужны ему как СЛЕДСТВИЕ того, чтобы рядом с ним была девушка, которая ДОКАЖЕТ своими ДЕЙСТВИЯМИ, что она достойна мужчины, и дает ему достаточное количество ресурса. То есть, не сами отношения, как таковые, нужны мужчине, а ДЕВУШКА, с которой мужчине хорошо рядом. Поэтому, чтобы мужчина захотел отношений с девушкой, по закону природы уже ЕЙ надо прилагать усилия, чтобы удержать рядом с собой этого мужчину. Также, как ранее этот мужчина прилагал определенные усилия, чтобы получить секс с этой девушкой.

Когда мужчине отношения, как ЦЕЛЬ, становятся нужны БОЛЬШЕ, чем девушке, он в ее глазах по закону природы становится женщиной, потому что это именно женщине свойственно по природе. Возможно, это ей даже не осознается, но на уровне инстинктов она это чувствует. И если женщина не лесбиянка, то такой мужчина АВТОМАТИЧЕСКИ теряет для нее свою ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ, как МУЖЧИНА.

То, что мужчине семья и отношения нужны больше, чем женщине — главная ошибка парадигмы мужчин. Все остальные ошибки — есть СЛЕДСТВИЕ этой ГЛАВНОЙ ошибки.

Самая Страшная Тайна женщин

Это не всегда очевидно, но, когда слетает шелуха, на свет выходит главное – в семье, с РАВНОЦЕННЫМ ей мужчиной , заинтересована в первую очередь женщина. (Если семьей считать достаточно стабильное совместное проживание с достаточно ответственными отношениями…)

Семья нужна в первую очередь – ей. Это САМАЯ СТРАШНАЯ ТАЙНА ЖЕНЩИН.
Это действительно самая страшная тайна женщин.
— Об этом не принято говорить (ибо женщинам крайне невыгодно, чтобы ЭТО стало известно);
– Это неизвестно молодым и становится ясно только с возрастом;
– Женщины делают все, чтобы это скрыть, замаскировать (ведут себя демонстративно независимо, опаздывают на свидания, стараются мужчину к себе привязать и в себя влюбить, чтобы в результате он просил у нее «руки и сердца» – того, что на самом деле нужно было бы просить ей – у мужчины);
– Одурманенные «любовью» мужчины могут «бегать» за женщинами, создавая иллюзию, что заинтересованная сторона – они, мужчины (да, мужчины заинтересованы, но в чем: в семье?)
Но рано или поздно жесткая правда жизни ломает все иллюзии — семья нужна в первую очередь женщине, а не мужчине .

Зачем мужчине нужна Жена?

Зачем мужчине нужна жена, чем она привлекает его? – Большинство мужчин ответит, что Жена привлекает его как возможный Душевный друг, Любовница, Хозяйка Дома и Мать для детей. А теперь обратите внимание на то, что те моменты, которые привлекают мужчину в Жене (в первую очередь «Душевный друг» и «Любовница»), он без особых проблем может получить и без семьи.

Да, мужчине семья нужна тоже . Но, как правило, не в молодом возрасте. А с возрастом, когда ему семья становится нужна, женщине она оказывается необходимой вдвойне.
Да, мужчине семья может быть удобна и приятна. Но мужчине семья нужна гораздо в меньшей степени.

Конечно, могут быть разные обстоятельства и индивидуальные особенности.

Если у парня на первом месте Дело, ему семья (как спокойный тыл, как Логово, где он всегда может отлежаться и «зализать раны») скорее нужна. Удобна. А если у парня на первом месте Свобода, семья будет его скорее тяготить.

Семья с Женой-Заботницей нужна Ленивому (хотя нужен ли он семье, вопрос особый), а вот Энергичный и Трудолюбивый молодой человек себя без труда обслуживает самостоятельно.
Семья оказывается нужна тому молодому мужчине, который не пользуется популярностью у женщин: без семьи женщин и секса он не имеет, а в обмен на брак он это получит. Естественно, любимец женщин для решения таких проблем в семье не нуждается.
Трудная жизнь чаще предрасполагает к жизни вдвоем, легкая предрасполагает к порханию… Те, кто ищет покой и стабильность, чаще выбирают семью, а те, кто ищет новизну и события, семьи избегают.

И так далее. Более же всего выбор семейной жизни мне напоминает выбор комплексного обеда в ресторане: не так вкусно, не изысканно, но быстро и не нужно каждый раз чего то искать и думать. Гурман не закажет комплексный обед, а работягу он устроит вполне…

Зачем женщине нужен Муж?

Муж обычно привлекает женщину как возможный Душевный друг, Опора и Защитник, Любовник, Спонсор, Обустроитель дома и Отец. И ответ будет зависеть от того, что из этого списка ей важно в первую очередь, насколько важно, и что из важного она может получить только в семье.

Удачное замужество всегда было самым важным событием для женщины. Которое и являлось в последующие годы основным занятием в ее жизни. Многих пугают семейные узы. Но все хотят замуж. Все, не исключая никого! Даже те, кому невероятно сложно и невыносимо со свободой расставаться. Если женщина говорит, что замуж не хочет…. Она или врет, или боится.

И большинство девушек отвечают, что муж им нужен…
Но, ни одна умная женщина с этим не согласится. Она знает, что это так, и именно поэтому с этим не соглашается. Она участвует во ВСЕМИРНОМ ЗАГОВОРЕ ЖЕНЩИН.

Всемирный заговор женщин

Чтобы было понятнее, в чем суть трюка, разберем простой пример. Вот есть фирма «МММ», у которой нет проблем и есть фирма «ЖЖЖ», которой что то от «МММ» нужно. Вопрос: кто к кому обратится: МММ к ЖЖЖ или наоборот?

Естественно, раз ЖЖЖ нужно, она и обратится. И кто кому продиктует условия договора? – Верно, продиктует МММ, а ЖЖЖ почешет затылок и будет думать: осилю эти условия или нет… Но!

Но дело в том, что ЖЖЖ обладают природной сообразительностью, а туповатые МММ ею несколько обделены. И вот сообразительные ЖЖЖ сумели негласно договориться, что отныне на МММ они смотрят как на мух надоедливых, что им от этих МММ совсем ничего не нужно – и создали убедительную видимость этого. И если МММ в этот театр поверят, то трюк проходит: ЖЖЖ этих глупых МММ надувают и процветают за их счет. Соответственно, мужчины бегают за женщинами, а женщины от них нос воротят и критично рассматривают их предложения. А умные мужчины на женщин смотрят и ими восхищаются.

Хотя, если все-таки задуматься и отвечать не слепо следуя традиции, а по справедливости, то:

— Кто должен за кем ухаживать, имея в виду создание семьи?
— Кто должен кому делать предложение?
— Кто в конечном итоге имеет право определять семейные порядки (нормы, формы, образ и стиль семейной жизни)? (Естественно, обсуждают оба, но чье решение – решающее?)

Договоритесь полюбовно

Если я раскрыл «Самую Страшную Тайну женщин», то вовсе не для того, чтобы женщин обезоружить, а мужчин вооружить. Дело в том, что рано или поздно «все тайное становится явным», но выводы из открывшегося очень часто делаются не те, что нужно.
Жил парень как парень, хотел девушек, ради этого даже стал приличным человеком. Научился за девушками ухаживать, дарил им цветы, многократно имел «отлуп и облом», но потом все таки женился и стал женой дорожить. Тяжко, но семейную телегу везет и жену слушает. Но вдруг пелена спала, и понял он, что ЕЙ все это нужно в гораздо большей степени, чем ЕМУ. И вывел он из этого совершенно очевидное продолжение: «Тебе нужно – ты и делай».

Догадайтесь, во что превратилась после этого его личная (уже трудно сказать – его «семейная») жизнь?

Да, это больше нужно ей – значит, это его подарок любимой женщине. Но и он получил много – он получил хорошую семью. Те, у кого семья плохая, подтвердят это в первую очередь.

www.otnochenia.ru